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Piadas
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PIADAS JURÍDICAS
Rir é sempre muito bom... Porém, pede-se que estas piadas não sejam vistas como um desrespeito aos advogados ou outros profissionais do Direito. Aos que não concordam com piadas sobre nossa classe, por favor, ignorem esta página. Aos que lêem este arquivo, acredito que, antes de ser uma depreciação, estas piadas contribuem para que seja fortalecido um sentimento ético, capaz de reverter a imagem distorcida dos profissionais do mundo jurídico, fato gerador de muitas das anedotas abaixo.
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Um advogado é contratado para fazer a busca e apreensão de um burro. Caso simples. O burro havia sido emprestado e o compadre do dono teimava em não devolvê-lo. Medida Cautelar embaixo do braço, o advogado dirigiu-se ao Fórum e despachou o pedido de liminar com o Juiz. Ordem concedida, acompanhou o Oficial de Justiça até a entrada da fazenda do requerido mas o Meirinho voltou de mãos abanando.
"Sinto muito, mas..."
Antes que o Oficial continuasse, o advogado entrou no carro e voltou ao Fórum uma fera. Onde já se viu descumprir uma ordem judicial. Isso não vai ficar assim... Explicou a situação ao Juiz e imediatamente obteve reforço policial. Novamente dirigiu-se até a fazenda em cuja porteira encontrou o meirinho.
"Olhe doutor, creio que a questão não é para tanto..."
"Fique tranqüilo, Sr. Oficial, os oficiais da Lei garantirão a realização da diligência, respondeu o advogado apressadamente instigando os policiais militares a realizarem a prisão do fazendeiro teimoso"
Só depois que o requerido estava no "grampo" o Oficial foi chamado para cumprir sua obrigação. Pacientemente aproximou-se do advogado e disse:
"Acho melhor o senhor fazer um acordo, doutor, pois teimosos aqui só o senhor e o burro.
Colaboração Fábio de Oliveira Ribeiro
Cidade do interior... O advogado chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
- Dona Genoveva, a senhora me conhece?
- Claro que o conheço, Carlinhos... Eu o conheci bebê e você, francamente, me decepcionou. Você mente, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos. Você pensa que é influente e respeitado mas, na verdade, é apenas um coitado! Ah, se eu te conheço...
O promotor não acredita, o juiz menos ainda e os jurados se entreolham, surpresos. Tentando rapidamente mudar o rumo da situação e meio sem querer, o advogado aponta para o promotor e pergunta:
- Dona Genoveva, a senhora conhece o promotor?
- "Sim" responde a velhinha... O Robertinho? Conheço desde criancinha, a dona Maricota levava ele lá em casa para eu cuidar, mas ele também me decepcionou. Ele é preguiçoso, alcoólatra, metido a puritano... Ele não tem amigos e é mesquinho.
Neste momento, o juiz pára o julgamento e chama advogado e promotor, advertindo-os bem baixinho:
- Se alguém perguntar se ela me conhece, eu mando prender por desacato!
Colaboração Claudio L Zimbeira
Um réu estava sendo julgado por asssassinato. Havia fortes evidências indicando-lhe a culpa, mas não havia cadáver. No pronunciamento final da defesa, o advogado sabendo que o seu cliente provavelmente seria condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada neste caso vai entrar neste tribunal." E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, olharam ansiosos para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. Finalmente o advogado disse:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto ficou claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês dêem o veredito de inocente."
O júri, visivelmente confuso, retirou-se para a resolução final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredito de culpado.
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta."
E o primeiro do júri respondeu:
- "Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não..."
Colaboração Rafael M Diana
Em um café próximo ao fórum estavam lá um juiz, um promotor e um advogado, discutindo sobre seus casos e mais casos. Quando um deles chutou algo no chão, o juiz se abaixou e pegou, era uma lâmpada Mágica. Esfregou a lâmpada e saiu um gênio. O gênio, agradecido por ter sido libertado, disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só pedir! Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos magistrados e disse:
- Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juizes, sem problemas e processos.
O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá. Segundo, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma ilha, pediu:
- Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só de promotores, mas distante dos juízes.
O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá. O gênio então perguntou ao advogado: - e o Sr. Doutor, o que vai pedir?
O advogado disse :
- Caramba !!! o senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um cafezinho e tá tudo certo!
Colaboração Alexandre Jean Daoun
Um engenheiro morreu e foi para o céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:
- Você esta no lugar errado! Aqui você não pode ficar!
O engenheiro desceu então para o inferno, onde foi admitido. Mal chegou e o engenheiro já ficou insatisfeito com o nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e diversas obras de benfeitorias. Pouco tempo depois, o inferno já dispunha de ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. Por causa disso, o engenheiro tornou-se muito popular no inferno. Um dia, Deus chamou o Diabo ao telefone e provocou:
- E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?
O Diabo respondeu:
- Uma maravilha! Tudo, muito bem! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes e isso sem falar o que este engenheiro esta planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O que?! Vocês têm um engenheiro ai ? Isso é um engano! Ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir imediatamente!
O Diabo respondeu:
- De jeito nenhum! Eu gostei muito de ter um engenheiro na equipe e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, irritado disse:
- Mande-o voltar para cá ou eu tomarei as medidas legais cabíveis!!!
O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Tudo bem!! E onde você vai conseguir um advogado?
Colaboração Paulo G Lessa
Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado? É só perguntar quanto são dois mais dois:
- A dona de casa diz: "Quatro!"
- O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo."
- O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco"
- O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"
Colaboração Marcos Colzani
As 5 coisas que o juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem;
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe;
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha;
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem;
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.
Colaboração Marcos Colzani
Mandamentos do advogado:
1. Um homem é inocente até prova de que esteja sem dinheiro.
2. Custas processuais são aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
Colaboração Marcos Colzani
Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado (Delegacia de Homicídios de certa metrópole) a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, Idêntico.
Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos. Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso. Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.
Pergunta-se: Qual o fundamento jurídico para a liberação e para o indiciamento?
Tentem adivinhar a resposta antes de clicar no botão abaixo e ler o final...
Colaboração: Vicente Ramos Junior
Tratava-se de um estranho caso de estupro que envolvia como acusado um anão e como vítima uma bela moça de 1,80m de altura.
Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé. Ora, como explicar que um anão de 1, 30m de altura teria conseguido praticar a conjunção carnal em pé com uma moça de 1,80m ?
Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima, que afirmou que " o anão tinha utilizado um balde". Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária para consumar seu intento criminoso.
O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas (como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no balde derrubar o anão e assim se livrar do ato sexual, se assim realmente quisesse".
Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da vítima e me dependurei na alça !!!!"
Colaboração Antônio Cláudio
Um ladrão é trazido até o Delegado ao ser preso por roubo e ouve dele o seguinte aviso:
- O senhor sabe que tem o direito de falar apenas na presença de seu Advogado, não sabe?
E ouve esta resposta:
- Não precisa doutor, eu quero falar apenas a verdade!!!
Colaboração José Luiz A. Rigo
Cinco cirurgiões estão discutindo:
- "Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado", diz o primeiro.
- "Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética.", retruca o segundo.
- "Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores!" é a opinião do terceiro.
- "Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina.", exclama o quarto cirurgião.
- "Todos vocês estão errados" diz o quinto médico: "Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!"
Colaboração Luís Aparecido Villela
Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
- "A senhora foi arrolada por quem?"
Então a testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
- "Eu??? Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela!"
Colaboração Luís Aparecido Villela
O promotor pergunta ao réu:
- "O senhor matou a vítima?"
- "Não, eu não sou assassino."
- "O senhor sabe da pena por perjúrio?"
- "Sei, sim senhor... É muito menor do que de homicídio!"
Colaboração Luís Aparecido Villela
Aquele jovem advogado recém-formado, montou um luxuoso escritório num predio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
Colaboração Boletim Humortadela
Um estudante de Direito encontra um vendedor de livros no corredor da Universidade e pergunta:
- Você tem o Código Civil?
-Tenho sim.
- E o Código de Processo Penal?
- Também tenho.
- Ah, e a Constituição, você tem?
-Desculpe-me, mas eu não vendo periódicos!!
Colaboração Evandro Antunes Costa
Certa feita um senhor de muitas posses procurou um advogado e indagou-lhe:
Dr. fulano, é que tenho muitos filhos e gostaria que o senhor fizesse um testamento que não provocasse tanta polêmica entre eles!
Respondeu o advogado:
É impossível meu senhor, pois Deus que tudo sabe e tudo pode fez dois, o antigo testamento e o novo testamento e até hoje não se sabe qual dos dois se obedece...
Colaboração Reginaldo Nunes
Na sala de audiências, o Juiz, depois de esgotar todas as tentativas de conciliação, passa a palavra à Promotora de Justiça, que insiste:
Dona Maria, a Senhora tem certeza que quer se separar do seu José?
Quero, sim Senhora, Doutora.
E a Promotora:
— Veja bem, dona Maria, separação é coisa séria: os filhos sofrem, a vida tá difícil... Será que o casal não quer relevar essas bobagens?
Diz o marido:
— Querer eu quero, Doutora, mas essa mulher é cabeçuda, não quer me entender!
A palavra retorna para o Magistrado e o mesmo indaga:
— Tudo bem, dona Maria, por força de Lei, sou obrigado a perguntar-lhe: qual o motivo concreto da separação?
E a mulher:
Absoluta COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS!
— A senhora deve estar enganada, INCOMPATIBILIDADE – retruca o Magistrado.
Ela insiste:
COMPATIBILIDADE!
O Juiz, perdendo a calma:
— Não senhora! INCOMPATIBILIDADE, caso contrário, não posso homologar a separação.
Ela, revoltada:
— Preste atenção, meritíssimo, e veja que a questão é de ABSOLUTA COMPATIBILIDADE DE GÊNIOS: Eu torço para o Botofogo, ele é fanático pelo Glorioso; eu gosto de sorvetes, ele adora sorveterias; eu gosto de cinema, ele vive em salas de projeção de filmes; eu me amarro em pizza calabresa, ele adora pizzaria; eu adoro a cor azul, a sua cor predileta é anil; eu não vivo sem homem, ele adora machos!
Colaboração Rita de Cássia Rennó
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
Colaboração Luis Almeida
Um cliente está acertando as contas com um advogado pela ação ganha e ouve dele que tem de dar R$ 3000,00 no ato e mais R$ 800,00 por mês. Inconformado ele diz:
"Tudo isto? Sinto-me como eu se estivesse pagando por um carro zero!!!"
"E você está!!!"
Colaboração Paulo Ramalho Dias
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Colaboração Lidia Santoro
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto"
A secretária, pesarosa, informa "sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!"
O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto"
A secretária informa novamente "sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!"
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: "eu gostaria de falar com o Dr. Roberto"
A secretária, irritada, diz "Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê esta insistência?"
"Ah", exclama o cliente, "me faz tão bem ouvir isto..."
Colaboração Rafael Mazziviero Diana
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!". O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."
Colaboração Luiza Ribeiro Neves
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...
Os outros tem certeza!!!
Colaboração Eduardo B. Chaves
Um advogado abre a porta do seu BMW em uma rua movimentada e um carro em alta velocidade bate nele e arranca a porta do carro. Um policial rapidamente chega ao local e o advogado reclama para ele "Policial, você viu aquele louco, arrancou a porta da minha BMW novinha!!!". O policial, visivelmente nervoso, responde "Vocês advogados me deixam enojado... São tão materialistas que não vêem o resto. Olhe para você, perdeu o braço e reclama da porta do carro?!" Só então, o advogado repara em seu braço, que foi arrancado na altura do ombro e grita "Oh não, cadê meu Rolex..."
Extraído do site Lawyer Jokes"
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu as comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrisagem de emergência. Alguns minutos depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde "todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros!"
Extraído do site Lawyer Jokes"
Um grupo de terroristas sequestrou um avião cheio de advogados e contacta a torre de controle para passar sua lista de exigências, advertindo "se não atenderem as reivindicações, vamos soltar um advogado por hora!"
Extraído do site Lawyer Jokes"
Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão. Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou "Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja." O médico então falou "Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas". O advogado olhou para os dois e disse "Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu não, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!".
Extraído do site The World Funniest Lawyer Jokes
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não se preocupe, estamos os dois aqui!"
Extraído do site The World Funniest Lawyer Jokes
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"
Extraído do site The World Funniest Lawyer Jokes
O último inverno foi tão frio, mas tão frio, que eu cheguei a ver um advogado andando com as mãos nos seus próprios bolsos!
Extraído do site Baby Shark"s Lawyer Joke Website
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"
Extraído do site Baby Shark"s Lawyer Joke Website
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.
- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.
- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no lugar dele"?
- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por mim ok!".
Extraído do site Lawyer Jokes"
Um famoso bandido mexicano, um autêntico bandoleiro, estava atacando bancos do Texas. Ele atravessava a fronteira, de tempos em tempos e já estavam oferecendo uma alta recompensa pela sua captura, vivo ou morto, que cresceria se fosse recuperada ao menos parte das quantias roubadas. Um caçador de recompensas do Texas decidiu pegá-lo e, depois de longas buscas e investigações, descobriu uma cidadezinha, não muito longe da fronteira, onde o bandido se escondia, sempre bebendo em um bar. Após breve tocaia, entrou no saloon e apontou seu revólver para a cabeça do bandido, dizendo:
- "Você está preso. Diga onde está o dinheiro e eu te deixo vivo".
O bandido, porém, não entendia inglês e o caçador de recompensas não falava espanhol. Logo, um advogado que também estava presente se adiantou e ofereceu-se para intermediar a captura, uma vez que falava os dois idiomas. Assim, traduziu a pergunta para o bandido que replicou:
- "Todo o dinheiro que eu roubei até hoje está enterrado embaixo de uma árvore, logo atrás do bar".
- "O que ele disse?" perguntou ao advogado o caçador de recompensas.
- "Disse: vai embora gringo, você não é homem de atirar em mim..."
Extraído do site Lawyer Jokes"
Um certo motorista de táxi do interior tinha algumas "contas a acertar" com um famoso advogado de sua cidade e nutria o desejo secreto de atropelá-lo. Certo dia, vinha fazendo uma corrida para o pároco da cidade e a oportunidade apareceu: o advogado preparava-se para atravessar a rua, era uma oportunidade única. O taxista acelerou e já próximo ao advogado, mudou de idéia, pois ao seu lado estava o padre da cidade, seria um escândalo. Ao desviar o táxi do advogado, escutou um barulho estranho e ao olhar pelo retrovisor não mais viu o advogado. Virou-se então para o padre e disse:
- "Perdão pelo susto padre, eu quase atropelei o advogado".
- "Tudo bem", disse o pároco, "eu peguei ele com a porta!"
Colaboração Sandro César Pontes
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!
Extraído do site Profission Jokes"
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta:
- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?"
- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Extraído do site "Profission Jokes"
Você sabe qual a semelhança entre o Advogado e o espermatozóide?
Ambos tem uma chance em três milhões de se tornar um ser humano!
Extraído do site Profission Jokes"
Um homem entra em um restaurante, com um jacaré na coleira, e pergunta ao garçom:
- Vocês servem advogados aqui?
- Servimos sim senhor!
- Ótimo! Traga então uma cerveja para mim e um advogado pro meu jacaré!
Colaboração Ana Paula Ambrósio Neves
O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
- Tudo agora depende do juiz, diz o advogado.
- Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?
- Não! Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto, este juiz é muito ético e consciente!
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado e seu cliente. Este, procura o advogado dizendo:
- Obrigado pela dica sobre o presente, deu certo!
- Mas como? Eu disse que se você enviasse um presente perderíamos a causa!
- Mas eu mandei o presente... E foi por isso que nós ganhamos a causa!
- Você está louco? Como?
- Bem, eu mandei uma caixa de whisky importado e dentro da caixa, coloquei um cartão em nome do nosso adversário!
Colaboração Milton Lima
Quando convocado para júri, o juiz pediu que prestássemos muita atenção no que seria dito durante o julgamento; a seguir, distribuíram entre nós blocos e canetas para tomarmos apontamentos. No segundo dia, reparei que o homem que estava a meu lado enchera uma página inteira e já estava iniciando outra folha. Perguntei então a ele que tipo de notas estava registrando, e ele me mostrou o bloco. Tinha enchido página e meia escrevendo:
"Não durma, não durma..."
Colaboração André Peixoto Braga
Um condenado, às vésperas de ser executado na cadeira elétrica, aguarda ansiosamente pelo seu advogado, que foi até a Suprema Corte tentar um último recurso para a pena de morte.Quando viu seu advogado chegar à cela, radiante, o prisioneiro perguntou:
- E aí doutor, como é que está minha situação?
O advogado respondeu:
- Calma, que tenho boas notícias.
O preso, tremendo de emoção, pergunta:
- O que é, não vou mais para a cadeira elétrica?
O advogado:
Não, não é bem assim... Consegui a diminuição da pena pela metade... Ao invés de ser executado a 6.000 volts, consegui reduzir para apenas 3.000 volts.
Colaboração Ronaldo dos Reis Ismael
Santo Ivo, padroeiro dos advogados, resolveu conhecer o céu - antes da hora - e, como a porta estava aberta, sem pedir licença, adentrou pela secretaria celestial e foi verificando como era o trâmite naquele local. São Pedro ao perceber a situação solicitou gentilmente que Santo Ivo deixasse o céu, pois ainda não estava na sua hora de ali estar. Sabiamente Santo Ivo esclareceu que somente deixaria o céu caso lhe fosse dada ordem judicial. São Pedro providenciou a ordem emanada do Juiz Supremo e, mais uma vez Santo Ivo esquivou-se: só sairia caso o ordem lhe fosse entregue por oficial de justiça, como determina a lei. Resultado: Santo Ivo continua até hoje no céu, por absoluta falta de oficiais de justiça para cumprir o mandado!
Colaboração Hudson F.Couto
Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete.
Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!
Ao que São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!
Colaboração Renata Gazzo
Um advogado acaba de ganhar uma importante ação para seu cliente que mora em outra cidade e decide lhe enviar um telegrama com a notícia:
"A JUSTIÇA TRIUNFOU!", dizia a mensagem do advogado.
Rapidamente, recebeu a resposta do cliente:
"Recorra imediatamente!"
Revista Seleções - maio/98
Dois advogados estavam caçando quando um leão os surpreende em plena selva, sem possibilidade de reação. Um deles imediatamente começa a tirar os sapatos e o outro pergunta:
"Por que você está tirando os sapatos?"
"Porquê sem eles eu posso correr mais rápido!"
"Que bobagem! Não importa o quão rápido você corra, nunca vai ser mais rápido que o leão!"
"Eu não preciso ser mais rápido que o leão. Só tenho que ser mais rápido que você."
Colaboração de Simone Loureiro - PE
Deus convocou o Diabo para uma conversa e foi logo dizendo que precisava fazer uma expansão no céu, para abrigar criancinhas mortas nas guerras tribais africanas. Para tanto, precisaria desapropriar uma parte do inferno, para o que solicitava a compreensão de Satanás. Este, indignado, respondeu que nunca abriria mão de qualquer parcela de seus domínios, ainda mais para salvar alguém!
Deus, diante da negativa de seu opositor, disse-lhe que iria tomar todas as medidas judiciais cabíveis, advertindo ainda que poderia contar com os melhores advogados que o mundo já conheceu, pois todos eram habitantes do céu.
Para surpresa de Deus, ao invés de ficar intimidado, o Diabo caiu na gargalhada. Foi quando Deus perguntou:
- Está rindo de que Lúcifer?
E o Satanas respondeu:
- De que adianta todos esses grandes advogados a seu serviço aí no céu? Não sabia que os juízes estão todos aqui no meu inferno???
Colaboração de José Lourenço Simeão - MG
Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão. Depois de uma tempestade, ficaram desorientados. Então, resolveram reduzir a altitude para ver que cidade estavam sobrevoando. Com o balão bem baixo, viram uma pessoa e um deles perguntou:
- Amigo, você sabe onde estamos?
Ao que ele responde:
- Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura!
Um dos homens do balão diz para o outro:
- Esse cara deve ser um advogado. A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é totalmente inútil...
Colaboração de Maria Inês Louganeit - BA
O sujeito foi ao médico amigo dele, com os testículos inchados. O médico disse que a inflamação era no testículo esquerdo e que não era nada grave, mas que ele procurasse um especialista que ele iria indicar, só que na pressa, o médico errou e deu um cartão de um advogado ao invés do urologista.
O doente marcou hora e lá foi, ao advogado achando que ele era médico. Frente ao cliente o advogado perguntou:
- Em que posso ajudar?
Nesta hora nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
- Como você está vendo doutor, meu testículo esquerdo está inflamado.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou, pensou e disse:
- Meu amigo, não posso fazer nada, minha especialidade é o direito.
E o sujeito:
- Pôxa, vai ser especialista assim na PQP!!!
Extraído da revista Isto É - nº 1488 - 04/98, coluna Mário Prata
Um sujeito, andando por um prédio comercial, deparou-se com uma porta onde havia os seguintes dizeres:
Dr.BARROSO PINTO - ANAIS LEGAIS
O sujeito leu, sorriu e entrou. A secretária o fez esperar 10 minutos absolutamente desnecessários, que serviriam apenas para o Dr. Barroso Pinto, o Advogado, parecer ocupado e cobrar mais caro. Diante da figura opulenta, com um sorriso de xerox no rosto o sujeito começou suas lamúrias:
Sujeito: - Eu tenho tido uma dificuldade...
Advogado: - Eu sei como é isso, meu senhor, acontece em todas as famílias, essa coisa de separação, a mulher reclama o dia inteiro, a filha fica com o namorado até altas horas...
Sujeito: Não é bem isto, doutor, é que a coisa não tem saído como eu espero.....
Advogado: - Mas é claro que compreendo (e esticou-lhe uma procuração em branco e uma caneta) sei muito bem como são essas coisas, o garoto foi pego fumando um baseado, está em cana, garoto bonito, cabelo liso, sei o seu drama...
Sujeito: - O caso doutor, é que eu nem tenho filho, estou fazendo 35 anos, (assinando a procuração) e chega aquele momento...
Advogado: - NÃO PRECISA DIZER MAIS NADA! Já sei, vou ligar agora pro cartório e vamos resolver tudo, tudinho. São apenas 5 mil reais e nada mais por enquanto e fora a consulta, claro! (e virando-se para a secretária) PRÓXIMO!
O sujeito chega ao térreo e encontra o amigo que o esperava ansioso:
Amigo: - E aí, fez o EXAME DE PRÓSTATA?! Achou o PROCTOLOGISTA?
Sujeito: - Rapaz, não achei o médico, mas fiz o exame com um advogado mesmo!
Amigo: - Mas como assim?!?!?
Sujeito: - Olha, entrei numa sala, arriaram minhas calças, limparam meus bolsos, estou devendo 5 mil reais e agora me chamo PRISCILLA, com dois eles!
Colaboração de Gustavo Bassini Schwartz - ES
Naquela cidadezinha do interior de um estado do Norte, o Juiz interrogava uma testemunha:
"Seu nome e filiação, por favor".
"João dos Santos, PMDB".
Colaboração de Rolf Koerner - PR
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
"Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher".
O advogado, tranqüilo, responde:
"Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.
O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a polícia chegar.
Colaboração de Lúcio Siqueira Lemes - MT
Numa determinada segunda-feira houve uma grande festa no inferno, que era separado do céu apenas por um muro alto.
A música alta, a falação exagerada, mulheres tirando a roupa, drogas, sexo e situações inenarráveis começaram a perturbar o sono de quem estava dormindo com os anjos no céu.
Como se não bastasse, o muro caiu.
O diabo chefe e São Pedro foram imediatamente chamados a resolver a questão e o circo se armou.
Como o capeta estava totalmente embriagado e drogado, S.Pedro, apelidado por ele de "pedroca" combinou que no dia seguinte, à luz do dia, traria seus advogados para resolver a questão e solicitou que o "chifrudo" fizesse o mesmo.
No dia seguinte, ainda drogado e bêbado, o capeta apareceu com uma legião de advogados e assistiu rindo à cena de ver S.Pedro arrancando os cabelos por não ter encontrado sequer um advogado no céu!
P.S. A festa ainda está rolando.
Colaboração de Gustavo Bassini Schwartz - ES
Um médico, um engenheiro em um advogado discutiam para descobrir qual seria a mais antiga das profissões.
O médico afirmou que a medicina era a atividade profissional mais antiga, porquanto ao criar a mulher a partir da costela de Adão, Deus teria realizado uma intervenção cirúrgica.
Foi quando o engenheiro discordou, afirmando que a criação do universo foi uma obra monumental da arquitetura, concluindo então ser a engenharia a profissão mais antiga.
O advogado contudo, encerrou a discussão observando que antes de tudo existia o caos.
Ora, quem poderia ter criado o caos senão um advogado!
Colaboração de Arthur Narciso - RJ
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
Não?!!! ótimo!
Porque cobras não picam advogados?
Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
Sabe quantos advogados você precisa para trocar uma lâmpada?
Quantos você pode pagar ?
Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
Um bom começo.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
Falta areia.
O que é preto marrom e fica bem em um advogado?
Um doberman.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata?
Dois advogados brigando por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei?
No poker, se te pegam roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
Quem se importa?
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
Um ser que tem toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, e só duas balas. Em quem você atira?
No advogado ... duas vezes.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.
Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Você tem alguma coisa que pode vender?
Boas notícias : Um ônibus de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
Más notícias : Tinha três cadeiras vazias.
O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficam com os ratos;
3. Há certas coisas que nem os ratos fazem.
Mulher: Você não gosta mais de mim!
Marido: Você só esta nervosa. por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Mulher: Como é???
Marido: Que tal uma viagem pela Europa?
Mulher: Não!
Marido: Que tal uma Mercedes-Benz luxo?
Mulher: Não!
Marido: Então, o que você quer?
Mulher: O divórcio.
Marido: (pausa) Puxa, eu não estava pensando em gastar tanto.
Juiz: Como o senhor matou a vítima, sua esposa?
Réu: A chifradas, meritíssimo.
Juiz: Absolvido. Legítima defesa.
Juiz: Quais foram os cúmplices no roubo?
Réu: Eu fiz sozinho, senhor juiz. Hoje em dia tá cheio de safados desonestos por aí e a gente não pode confiar em ninguém!
Membros do Júri, o réu e culpado ou inocente?
Antes que o Júri respondesse, uma multidão invade a sala e o líder grita:
Tanto faz, meritíssimo! Nós vamos linchar ele mesmo!
Chegou o dia do julgamento daquele americano que roubava tudo o que via pela frente. Todo mundo reunido no tribunal. O juiz olha para o réu e diz:
Quer dizer que além de roubar dinheiro também roubou relógios, anéis e um colar de pérola, Sr. Smith? Por que fez isso?
E o Smith, tranqüilamente:
Meritíssimo, me disseram que só o dinheiro não traz felicidade!
Você esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.
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